Пилот вне закона - Страница 117

117

— Сантуш, вот отчего мы вкалываем, как два бобика? Я только что совершил вынужденную посадку, дышу на ладан, и еще неизвестно что с флуггером!

Ваш верный повествователь ныл и жаловался. Конечно, во время разведки неплохо бы сохранять молчание, но я так больше не мог. Скафандр вызывал приступы матерой клаустрофобии, все чесалось, а в кокпите родного «Хагена» было просто страшно находиться. Что вполне простительно — после такой-то передряги, которая выпала на его железную долю.

— Я хочу пить, жрать и спать, Сантуш. Когда прилетим домой, приму на грудь. Пол-литра. А потом завалюсь дрыхнуть на сутки, и пошли все лесом!

— Отлить успел?

— Отлить успел.

Комачо издевался. Но с благими намерениями. Я от злости делаюсь значительно бодрее, и он это знал.

Тема отправления малой нужды была для всех пилотов весьма болезненной. Понимаете, товарищи, мы в кабине проводим часов по двенадцать, а то и больше. За это время иногда успевает так припереть, что хоть вой.

Для таких случаев в летные скафандры встраивают контейнер и циркуляционный контур. То есть, когда совсем невмоготу, можно пустить по ляжкам, скафандр струйку втянет в емкость, перегонит, и получится стерильно чистая вода. Которую потом можно пить.

Но так получается, что взрослый мужик ходит под себя… Неприятно! Да и пить водичку, которая пять минут назад была твоей собственной мочой, — то еще наслаждение.

Чтобы не заниматься аутоуринотерапией, перед вылетом все норовят сходить про запас. По этому поводу есть масса бородатых шуток и анекдотов, которые даже пересказывать противно.

Но самый любимый среди пилотов предмет — это спецчехольчик в бедренном сегменте скафандра, куда мы складываем наши половые признаки.

Давно, я думаю, еще до моего рождения, пошла гулять хохма про то, как ученые решили встроить туда вместе с персональным сортиром еще и мастурбатор на программном управлении. Мало ли! Захочется не по-маленькому, а, наоборот, женщину?

Сексуально растревоженный пилот небоеспособен!

Далее, с круглыми глазами положено рассказывать ужастик о том, как целая эскадрилья ушла в вылет, надев скафандры нового образца, и не вернулась. А потом их нашли абсолютно мертвых, умастурбированных насмерть, а все из-за сбоя в экспериментальной программе.

Это называется «Сага о задроченной эскадрилье». Ее рассказывают зеленым кадетам и прочим салагам. И они покупаются! Ведь первые полеты с хреном в чехольчике просто незабываемы.

Я тоже купился, было дело. Но меня развел лично пилот-инструктор Станислав Сергеевич Булгарин, коему очень трудно не поверить — особенно если тебе едва перевалило за восемнадцать.

Я поверил. А потом пересказывал раз двадцать, не ведая, что творю, а потом еще раз сорок, ведая.

Но это к слову. Чтобы вы поняли, что мочеполовая тема в среде пилотской всегда актуальна, а шутки у нас по этому поводу хуже, чем в любой пехотной казарме.

В общем, я ныл.

— Прекрати уже, Румянцев, что ты как не мужик! — не выдержал Сантуш.

— Это еще почему?

— Это потому, что я, как и ты, только что из боя, потный и грязный, будто сука, но лечу и не чирикаю, потому что есть слово «надо»!

— Ты знаешь, что я устал?

— А я нет?

— Меня только что чуть не убили, между прочим!

— Можно подумать, меня массировали четыре несовершеннолетние тайки!

Я испустил мечтательный вздох.

— А было бы неплохо…

— Согласен. — Сантуш тоже вздохнул, на грани стона. — Только куда тебе сразу четыре, да еще несовершеннолетних? Ты сейчас и себя-то одного не потянешь. А капелла, так сказать.

— Не потяну.

Да, товарищи, вот такая идиотическая болтовня. В ложементах боевых флуггеров, на разведке.

Но если вы пилот, то поймете. После того, что выпало нам, снова залезть в кабину и куда-то лететь это вроде как похоронить себя заживо. Кокпит превращается в гроб с подсветкой.

Пространство давит, дышать трудно, хочется выть и царапать стенки. Да просто ноги вытянуть, в конце-то концов! А еще нужно управлять, давить на кнопочки, бдеть пространство и эфир, отслеживать три десятка разных индикаторов, короче говоря, возглавлять и координировать работу сложнейшего устройства, каким является флуггер.

Конечно, так измываться над пилотами не принято. Особенно над боевыми. Истребитель — страшная машина разрушения. Мало хорошего, если пилот вдруг свихнется!

Но случаи бывают разные.

В нашем случае сто процентов летного состава были вымотаны до последней крайности, а задача перед ним, летным составом, встала такая, что хоть плачь.

Это не шутки, когда в твоей системе ловят неопознанные радиосигналы! Даже если они гарантированно антропогенные, радиосигналы означают, что надо лететь и надо смотреть. А кто полетит, когда все падают с ног? Разумеется, лучшие, которым доверие и почет, а заодно — самый большой спрос. Как говорится: большому звездолету — большая торпеда.

Точно про нас с Комачо.

— Скажи лучше, Румянцев, куда мы летим? И что за сигнал такой? Только не надо врать, я же помню, как ты еще на «Тьерра Фуэге» вынюхивал! Значит, что-то знаешь.

Я задумался.

— Что-что! Не знаю я. Вот что!

— Храним верность присяге? Уважаю! Да только ты больше не на флоте! И никто нашего разговора не услышит. Хоть намекни! А то летим, пес знает куда…

— Вот осел упрямый! Я же тебе о чем толкую! Я не знаю, что это было! Да, мы слышали аналогичный сигнал возле Титана, у нас, в Солнечной. Я еще кадетом был, мы учебный полигон обрабатывали. И тут эти звуки в эфире. У нас паника, всех загнали на авианосец — и, к чертовой матери, домой. Все засекретили.

117